R.E.M

Ayer fui a mi primer entrevista de trabajo post despido. Era para vendedor de discos de Fnac, la mayor disquería de Madrid. Días antes había estado allí revisando bateas y pensé que, sabiéndome de memoria la vasta discografía de REM, yo podría trabajar tranquilamente en ese lugar. Y ahora estaba allí, con otras 6 personas, esperando para la entrevista. No sé porque pensaba que el proceso de selección de personal iba a constar en hacerme escuchar pedacitos de canciones y que yo tuviera que adivinar: nombre del tema, intérprete, álbum y año. Me tenía fe. De repente vi pasar un tipo con un disco de Maria Callas en la mano y un escalofrío me recorrió el cuerpo. De que me serviría saberme el orden de todos los temas del último disco de Placebo si me pasaban ópera, country, flamenco...

Una puerta se abrió y la que parecía ser jefa de recursos humanos nos hizo pasar a todos juntos. Nos sentaron en una sala y nos hicieron presentarnos como en el primer día de clases. No sé porque se me ocurrió decir que mi nombre era Robert Mc Twain, que era astronauta y que buscaba un trabajo diferente para sacarme un poco de la cabeza los agujeros negros y la osa menor.

- Hola, mi nombre es Juan Cruz Sánchez y estudié Comunicación social...
- Eres uruguayo?
preguntó la de recursos humanos.
- Sí. Bah, mas o menos.
- Más o menos?
- Sí, pasa que mi mamá es de Montevideo y viví mucho tiempo ahí...

Sólo una vez fui a Uruguay. A Punta del Este, con la familia de un amigo cuando tenía quice años. Ni siquiera pasamos por Montevideo.
Una psicóloga coordinaba y tomaba nota de hasta cuantas veces pestañábamos. Una vez que nos habíamos presentados todos, dejó de anotar cosas en su cuaderno y dijo:

- Bueno, ahora vamos a jugar a un juego…
y yo ya me imaginaba corriendo con música alrededor de las sillas y peleándome con el andaluz de al lado por una, cuando la canción de Azúcar Moreno se cortara.
- El juego se llama “el holocausto” y se trata de que vosotros sois los únicos sobrevivientes del mundo que han logrado salvarse en un globo aerostático. Estáis volando sobre el mar y a lo lejos divisáis una isla habitable, pero el globo comienza a perder altura repentinamente y hay que deshacerse de uno de vosotros para que el globo pueda llegar a destino. Cada uno de vosotros tiene una profesión y es, en base a esa profesión y su futura utilidad en la isla, que debéis concensuar quien caerá al agua. Tenéis veinte minutos.

Y tras explicar las reglas del holocausto comenzó a repartir las profesiones como quien entrega las cartas para un chin-chón. Albañil, pescador, botánico, carpintero, inventor, cazador y veterinario. Yo era el inventor. Había una sola mujer, la carpintera, que comenzó con los tapones de punta y dijo:

- Yo considero que el inventor es totalmente prescindible ya que yo puedo hacer las mismas cosas que él y soy indispensable para la construcción de una nueva vivienda.

Me puse como loco pero contesté diplomáticamente:

- No estoy de acuerdo. La carpintería y la inventiva son dos ramas totalmente diferentes y no creo que un carpintero tenga la capacidad de abstracción y creatividad de un inventor. Por otro lado, para la construcción de la vivienda, más bien tenemos al albañil, no?

Hubo una aprobación general de mi discurso. Miré al albañil quien sonreía, feliz de haberse ligado un punto de arriba. Continué diciendo:

- Por otro lado, no es que tenga nada contra los animales, de hecho me encantan, pero ¿para qué necesitamos un veterinario en la isla?

A pesar que no nos conocíamos, el veterinario me despidió a través de su mirada un odio casi tangible. Así nos pasamos quince minutos, como idiotas, defendiendo lo indefendible. La psicóloga era la gran hermana que todo lo veía, todo lo anotaba. Por momentos se me cruzaban cuestionamientos como éste: ¿si era el holocausto de donde toronja íbamos a haber sacado un globo aerostático? En un momento alguien se la agarró contra el botánico y yo estuve a punto de defenderlo argumentando que él era indispensable para detectar cuales eran los hongos alucinógenos de la isla pero luego me reprimí al pensar que ese no es el tipo de comentarios que se hace en una selección de personal. La discusión iba a ningún sitio. Cada uno defendía su profesión a muerte como si el potencial puesto de trabajo dependiese de eso, como si el que cayera al agua fuera incapaz de vender discos. Que un botánico puede diferenciar plantas comestibles de venenosas, que un veterinario tiene conocimientos de medicina, que un pescador es indispensable para abastecernos de alimentos. Faltaban minutos para que el tiempo se acabara y nadie parecía ceder por lo que finalmente dije:

- Está claro que necesitamos comida que nos la puede brindar el botánico, el cazador y el pescador; pero a diferencia del pescador, el cazador puede defendernos del probables ataques de animales salvajes de la isla; por otro lado no hace falta ser un pescador profesional para poder pescar y, de última, yo invento algún método para hacerlo.

Todos se quedaron callados, incluso el pescador al punto que me dio un poco de lástima.

- Perdón, no es que tenga nada personal contra vos ni la pesca, pero es lo que pienso…

le dije al pobre martín pescador quien me miraba dolido, ya sin argumentos, minutos antes de comenzar a ahogarse.